Jak se naučit komunikovat s lidmi: 16 způsobů

Paul McGee, autor bestselleru Mastery of Communication. Jak najít společný jazyk s kýmkoli,“ uvádí vlastní klasifikaci typů osobnosti:

Typ 1. “Roztleskávačka”

Extrovert, který jedná spontánně, na sebe bere několik věcí najednou.

Typ 2. “Ochránce”

Společenský, bezkonfliktní člověk. Většinu času bude mít tendenci se poddávat, a proto bude chtít vycházet s každým.

Typ 3. “Kapitán”

Snaží se získat univerzální uznání. Takový člověk je netrpělivý, rozhodný, raději mluví než poslouchá.

Typ 4. „Myslitel“

Stejný introvert, který miluje samotu, rád dělá statistiky, analýzy, plánování.

Jak se naučit komunikovat s ostatními lidmi?

Foto z webu: https://ravilamalkova.100kursov.com/setevoy-marketing/8-pravil-dlya-uspeshnogo-priglasheniya-v-biznes

Pojďme se naučit 7 jednoduchých kroků, jak efektivně komunikovat:

1. Důvěra

Schopnosti dobrých lidí začínají sebedůvěrou. To lze vidět, když je před vámi sebevědomá osoba. Sebevědomý člověk dává ostatním lepší pocit. Vaše sebevědomí ukazuje, že jste hodni času a úsilí ostatních lidí.

2. Projevte zájem

Projevování zájmu o lidi pomáhá druhému cítit se pohodlněji a zvyšuje jeho sebevědomí. Vytváří také situaci, kdy se druhá osoba cítí povinna oplácet

3. Umění otevřené otázky

Položením otevřenější otázky – takové, která vyžaduje podrobnější odpověď – povzbudíte druhou osobu k rozvoji a nabídnete více informací. Dělá jim to dobrý pocit ze sebe – i z vás, protože projevujete zájem o to, co říkají.

4. Dvakrát poslouchejte, jednou mluvte

Staré přísloví říká: „Máš dvě uši a jedna ústa z nějakého důvodu: tak poslouchej dvakrát tolik, než mluvíš. Zůstaňte soustředění, absorbujte informace, které dostáváte, a najděte způsob, jak odpovědět na otázku související s tématem, o kterém druhá osoba diskutuje.

5. Vědění je síla

Efektivní komunikace začíná a končí znalostmi. S lidmi, kteří cestují, čtou nebo vědí o aktuálním dění, je radost se spojit. Čím více životních zkušeností člověk má, tím lépe dokáže komunikovat s ostatními lidmi

6. Riskujte

Skutečná sebeúcta je synonymem sebevědomí. To znamená, že člověk nemění svůj pocit vlastní hodnoty tváří v tvář ostatním lidem. Někteří lidé se však bojí vystavit riziku, protože se bojí odmítnutí. A odmítnutí může v některých lidech způsobit pocit méněcennosti.

Ve skutečnosti odmítnutí nemění sebevědomí člověka. Jste stále stejná osoba, stejně významná a důležitá, jako jste byli předtím, než jste vstoupili do dialogu.

Proč tedy ztrácet čas starostmi o situaci „co kdyby“?

Riskujte a nepřestávejte se snažit získat to, co chcete. Jediný způsob, jak se naučit dobré komunikační dovednosti, je praxe.

7. Začněte v malém

Naučit se dobře komunikovat s různými lidmi vyžaduje čas na rozvoj a shromažďování zkušeností. Každý půjde vpřed svým vlastním tempem. Každé nové setkání a rozhovor pomáhá zvýšit vaše sebevědomí a zpestřit vaše zkušenosti

Věřte v sebe a své schopnosti, protože ty jsou neomezené.

Zdroj fotografií: https://unsplash.com/photos/_VkwiVNCNfo

Za zmínku také stojí dva hlavní typy komunikace:

Verbální komunikace probíhá řečí nebo jazykem

Neverbální komunikace je komunikace prostřednictvím mimiky a gest, pohledů, poloh těla, doteků

Dale Carnegie, slavný psycholog a spisovatel, nejjasněji a nejjasněji dokázal formulovat pravidla pro komunikaci s lidmi:

1. Upřímně se zajímejte o ostatní

Dejte dotyčnému najevo, že o něj máte zájem, a on sám s vámi bude hledat styčné body

2. Při komunikaci se usmívejte

Ukažte různé emoce. Úsměv dělá člověka a chcete s ním komunikovat

3. Oslovte osobu jménem

Zdá se, co je na tom špatného? Vyvoláním jména partnera dáváme najevo, že ho oslovujeme konkrétně a zdůrazňujeme jeho individualitu

Volání jménem vyvolává příjemné emoce, což vede k pozitivnímu přístupu, pozornosti a důvěře v partnera

4. Je důležité slyšet, co ten druhý říká.

Málokdo se může pochlubit tím, že umí nejen naslouchat, ale také slyšet, co jiný člověk říká. Během rozhovoru pokládejte relevantní otázky, ukažte, že vás téma zajímá

5. Je také důležité, abyste se častěji dívali do očí svého partnera.

Projevíte tak zájem a že posloucháte pouze jemu

Jak můžete zlepšit vztahy s „obtížnými lidmi“?

Jedná se o typy lidí, jejichž komunikace se může snadno změnit v konflikt, agresi a způsobit negativní emoce.

Existují 2 kategorie takových lidí:

1. Aktivní konfliktanti

Jde o agresivní typy, které se rády posmívají, pomlouvají, jednají pod tlakem a vzteky. Lidé, kteří jsou přesvědčeni o své nadřazenosti, jsou často neústupní a vyžadují, aby ostatní uspokojili jejich vlastní touhy.

2. Pasivní konfliktníci

Ufňukaři, obviňující svůj osud a okolnosti kolem sebe, vždy hledající důvody, důvody k podráždění.

Pesimisté, kteří vidí jen selhání.

Tichí lidé, kteří svým „mlčením“ přivádějí ostatní lidi ke zmatení a zmatení.

Dobré dívky, které vždy říkají „ano“ a podporují. Právě v tu chvíli se však mohu od svých slibů odchýlit.

Pokud k vám přijdou „aktivní konfliktní lidé“, měli byste být sebevědomým a silným člověkem. Ukažte klid a rozumnou zdrženlivost a v případě potřeby vyrazte do boje.

Pokud se k vám dostanou „pasivní konfliktníci“, bylo by moudré prokázat trpělivost a flexibilitu, abyste je dostali z ulity incidentu. Pokuste se identifikovat „příčinu“ obtížnosti.

Snažte se pochopit, zda je vždy obtížný nebo pouze při komunikaci s vámi? A pak je možná na vaší straně nějaká chyba, kterou je třeba pochopit a odstranit.

Je užitečné vědět, se kterými lidmi byste se neměli pokoušet navázat kontakt:

o Osoba, která vás používá

o Věční kritici

o Lidé jsou ufňukaní, kteří si neustále stěžují na život

o Evidentní lháři

o Osoba, která se k vám chová bez úcty

o Lidé, kolem kterých cítíte „utrpení“

o Osoba, se kterou udržujete kontakt z „soucitu“

Zdroj fotografií: https://unsplash.com/photos/p74ndnYWRY4

A vždy pamatujte na zlaté pravidlo: chovejte se k ostatním tak, jak byste chtěli, aby se oni chovali k vám.

Jak snadno komunikovat s různými lidmi v podnikání?

Je zde také několik lifehacků:

Čínské přísloví říká:

“Člověk, který se neumí usmívat, by se neměl zabývat obchodem”

Fakt: V obchodech, kde se prodavači neustále usmívají, jsou tržby o 20–30 % vyšší než v obchodech s nespokojenými prodejci

Což opět dokazuje důležitost úsměvu a dobré nálady při komunikaci s klientem

Kdysi byl proveden experiment s cílem zvýšit množství spropitného pro číšníky. Bylo navrženo zahájit zákaznický servis s pozitivními komentáři

Číšník vám popřál dobré ráno, mluvil o počasí, zeptal se, jak se máte, jak se cítíte, jakou máte náladu.

Výsledek byl nečekaně pozitivní.

Tipy vzrostly o 27 %!

Při komunikaci s klienty se doporučuje používat techniku ​​zrcadlení. Je dokázáno, že lidé lidem s podobným chováním důvěřují. Proto se tato technika používá k navázání kontaktu

Zdroj fotografií: https://unsplash.com/photos/Wnler_kasvc

Při prodeji po telefonu můžete opakovat fráze klienta:

„Chápu. “, „Myslíš to. “.

Byla provedena studie, ve které prodejci napodobovali gesta kupujícího, rychlost řeči a tón hlasu. V důsledku toho bylo možné vybudovat důvěryhodnější vztahy a tržby se v průměru zvýšily 30%

Ukažte ve své komunikaci empatii. Spřátelit se s klientem. Při komunikaci s klientem je důležité slyšet a rozumět tomu, co chce

Například při poradenství dívkám při výběru oblečení je důležité dát jí kompliment a zdůraznit přednosti její postavy a vzhledu. Řekněte například, že tato barva nebo styl jí velmi sluší

Uveďte očekávaný výsledek nákupu

„V těchto šatech vám budou všechny mužské tváře určitě věnovat pozornost,“ „V těchto šatech vám bude velmi dobře. Určitě si večer užijete a odpočinete si s potěšením“

Výzkum (https://www.emarketer.com/Article/How-Helpful-Live-Chat/1007235) prokázal, že přítomnost online chatů v internetovém obchodě 38% Prodej

62% Zákazníci, kteří chatovali s operátorem, uvedli, že by nakupovali efektivněji, kdyby obchody využívaly online poradce

Online poradce je pro uživatele bezplatnou možností komunikace při nákupu, při které se můžete dozvědět rady, doporučení a názory.

Zdroj fotografií: https://unsplash.com/photos/SYTO3xs06fU

Úspěch v životě hodně souvisí s tím, jak dobře budujeme vztahy s lidmi kolem nás, jak se prezentujeme a nasloucháme druhým lidem. Proto stojí za to rozvíjet dovednost komunikace s lidmi.

A najít odpověď na otázku: “Jak snadné je komunikovat s různými lidmi?” Následující knihy vám pomohou:

● Jak snadné je komunikovat s různými lidmi. 50 jednoduchých pravidel. Autor Oksana Sergeeva

● Jak mluvit s kýmkoli, kdykoli a kdekoli. Napsal Larry King

● Hry, které lidé hrají. Psychologie lidských vztahů. Napsal Eric Byrne

● Psychologie emocí. Vím, jak se cítíš. Napsal Paul Ekman

Pokud jste někdy s někým mluvili a pak jste měli pocit, že váš čas by bylo lepší strávit rozhovorem s cihlovou zdí, pravděpodobně budete souhlasit s postřehy Rebeccy West. „Neexistuje nic takového jako konverzace,“ napsala spisovatelka a literární kritička ve své sbírce povídek A Harsh Voice. – To je iluze. Jsou tam překrývající se monology, to je všechno.”

Pokud má někdo pocit, že jeho rozhovory nezanechávají v ostatních žádný dojem, pak je to definice existenciální izolace. Určitě jste to zažili na špatném rande, na hrozné večeři nebo během nekonečných rodinných setkání.

Psychologické výzkumy odhalily mnoho zvyků a předsudků, které mezi nás a ostatní lidi staví bariéry, a pokud se chceme s ostatními blíže propojit, musíme se je naučit překonávat. Dobrou zprávou je, že opravy lze velmi snadno uvést do praxe. Drobné změny v našem stylu mluvy mohou znamenat obrovský rozdíl.

Začněme hříchem nepozornosti. „Umění konverzace je uměním naslouchat a také být slyšen,“ prohlásil esejista z počátku 1820. století William Hazlitt ve svém díle z roku XNUMX O rozhovoru autorů. “Někteří z nejlepších řečníků jsou z tohoto důvodu nejhorší společností.”

Hazlitt poznamenal, že mnozí z jeho literárních známých, včetně Samuela Taylora Coleridge, Stendhala a Williama Wordswortha, byli tak dychtiví předvést svůj vtip a inteligenci, že jim chyběla základní zdvořilost naslouchat ostatním. Místo toho doporučil napodobit umělce Jamese Northcotea, o kterém řekl, že byl nejlepším posluchačem a v důsledku toho nejlepším konverzátorem, jakého znal. “Nikdy jsem s panem Northcotem nejedl ani nepil, ale od té doby, co si pamatuji, žiju s ním s neutuchajícím potěšením,” napsal Hazlitt. Kdo by nechtěl nechat své přátele se stejnými pocity?

Nejjednodušší způsob, jak toho dosáhnout, je klást si více otázek, ale překvapivě málo lidí si tento zvyk efektivně pěstuje. Zatímco Karen Huang získala doktorát z organizačního chování na Harvardské univerzitě, pozvala do své laboratoře více než 130 účastníků a požádala je, aby komunikovali ve dvojicích po dobu čtvrt hodiny prostřednictvím online messengeru. Zjistila, že i během těchto 15 minut se počet otázek, které lidé pokládali, značně lišil, od čtyř nebo méně po devět nebo více.

Kladením více otázek můžete získat sympatie od člověka. V samostatném experimentu Huangův tým analyzoval nahrávky konverzací lidí během speed datingu. Někteří lidé kladli více otázek než jiní, a to značně zvýšilo jejich šance na druhé rande.

Je snadné pochopit, proč jsou otázky tak okouzlující: demonstrují vaši touhu dosáhnout vzájemného porozumění a poskytují příležitost ověřit si navzájem své zkušenosti. Ale i když se ptáme hodně, nemusíme je pokládat zcela správně. Ve své analýze se Huang podívala na šest různých kategorií problémů. Níže můžete vidět příklady:

1. Úvodní
   – Dobrý den!
   – Ahoj, jak se máš?
2. Následující
   — Plánuji cestu do Kanady.
   – Dobře. Už jste tam někdy byli?
3. Úplný přechod
   — Pracuji v čistírně.
   — Co rád děláš pro zábavu?
4. Částečné spínání
   “Opravdu nejsem na outdoorové aktivity, ale nevadí mi čas od času vyrazit na výlet nebo něco podobného.”
   — Chodíš často na pláž v Bostonu?
5. zrcadlo
   — Co jsi měl k snídani?
   — Jedl jsem vejce a ovoce. a ty?
6. Řečnické
   „Včera jsem šel za pochodovou kapelou.
   -Kam šel? Není jasné.

Huang zjistil, že navazující otázky, které požadují více informací o aktuálním tématu diskuse, jsou mnohem poutavější než „přepínací“ otázky, které mění téma, nebo „zrcadlové“ otázky, které jednoduše kopírují to, čím jste již byli. zeptal se. Nejpovrchnější jsou úvodní otázky – nezbytné společenské zdvořilosti, které však pravděpodobně neprojeví skutečný zájem o druhého člověka.

Můžete se také vyhnout bumeraskingu, zvyku položit otázku, abyste o sobě něco prozradili. Například se můžeme ptát na povolání člověka ne proto, že by nás zajímalo, jak se daří jeho práci, ale proto, že se chceme pochlubit svou vlastní propagací. Nový výzkum ukazuje, že tento zvyk je obzvláště nepříjemný.

Akt kladení objasňujících otázek se může stát soběstačným. Jakmile se někdo pokusí zaujmout partnera jednou otázkou, je mnohem snazší položit jinou.

Umění pozornosti

Lidé si dobře uvědomují, zda jsou pozorně nasloucháni, a jejich vnímání aktivní pozornosti od jiné osoby předpovídá pocity důvěry a podporuje zvýšenou pohodu, která obvykle pochází ze silných sociálních vazeb. Čím jsme k člověku pozornější, tím se cítí šťastnější.

Bohužel se mnoho z nás spoléhá na nesprávná znamení, aby naznačili potřebu projevit zájem o druhého člověka. Lidé mohou projevovat svou pozornost neverbální řečí těla, jako je předklonění, přikývnutí nebo soucitné výrazy obličeje; mohou používat „paralingvistické“ signály, jako jsou zvuky souhlasu nebo souhlasu; nebo mohou ústně potvrdit, co druhá osoba řekla. I když neverbální a paralingvistické náznaky jsou často skutečné narážky, mohou být také falešné, a pokud se spoléháme pouze na ně, naši partneři mohou předpokládat to nejhorší.

Mnohem bezpečnější je demonstrovat svou pozornost slovy, která mluvíte. Například parafrázování toho, co partner řekl, je přímým důkazem, že jste jeho poznámku poslouchali. To je další důvod, proč jsou následné otázky tak silné: podrobnosti, které do nich zahrnete, poskytují nezbytné potvrzení, že jste chtěli slyšet, co chtěl říct.

Buďte pozorní a zaměřte se na hlavní bod, který se partner snažil sdělit. Pokud vám například někdo popíše špatné rande, neměli byste se ho ptát na bar ani říkat svůj názor na film, který viděli.

Můžete potvrdit, co si myslí a co cítí, nebo možná tím, že potvrdíte jeho slova, nabídnete alternativní výklad, který může otevřít jeho mysl novému způsobu pohledu na situaci. Než nabídnete svůj alternativní úhel pohledu, musíte ukázat, že se alespoň snažíte vidět situaci z jejich pohledu.

Během rozhovoru se snažte nenechat se rozptylovat okolím. Pokaždé, když ukážete, že vaše mysl bloudí, oslabíte spojení, které mohlo být vytvořeno pozornějším nasloucháním.

Praxe neustálého přerušování konverzace kvůli kontrole smartphonu je také destruktivní. V jedné studii vědci pozorovali 100 párů účastníků chatujících v místních kavárnách. Někteří přirozeně vytáhli své telefony a drželi je v rukou nebo je položili na stůl, zatímco jiní je nechali bez dozoru. Na konci rozhovoru požádali vědci každého člověka o vyplnění dotazníku k zamyšlení nad zážitkem a zjistili, že pouhá přítomnost telefonů na stole snižuje pocit vzájemné empatie páru, což vede k méně bohaté konverzaci.

Rychlý postup přátelství

Existuje názor, že bychom měli vždy dovolit, aby naši známí zaujali ústřední místo v rozhovoru. Tuto radu lze nalézt v mnoha vlivných příručkách etikety, ale psychologický výzkum ukazuje, že je to špatné: měli bychom si bez obav vzít svůj díl vysílacího času. Vytváření sdílené reality mezi dvěma lidmi závisí na tom, jak moc si rozumíme.

Měli bychom se snažit vést rozhovory, které umožní oběma stranám otevřeně hovořit o hlubších myšlenkách a pocitech, abychom našli společnou řeč. Arthur Aron přesvědčivě demonstroval výhody sebeodhalení pomocí experimentálního paradigmatu někdy známého jako „postup rychlého přátelství“.

Účastníci Aronova experimentu byli nejprve rozděleni do dvojic. Poté dostali sadu 36 otázek, které měli prodiskutovat během následujících 45 minut. Polovina párů obdržela otázky, které podnítily rozhovory:

• Jak jste oslavili minulý Halloween?
• Popište poslední zvířátko, které jste měli.
• Kam jsi chodil na střední?

Tyto otázky byly speciálně vybrány tak, aby partner mnoho neprozradil. Byly to naprosto normální otázky – takové, jaké byste se rádi zeptali na prvním rande – ale nemusely nutně poskytovat hluboký vhled do něčího vnitřního světa.

Zbývající účastníci byli pozváni k diskusi o hlubších otázkách:

• Jaký by byl tvůj ideální den?
• Kdybyste se mohli dožít 90 let a udržet si mysl nebo tělo 30letého člověka posledních 60 let svého života, co byste chtěli?
• Máte tajnou předtuchu o tom, jak zemřete?

Byly to otázky s vysokou mírou sebeodhalení. Cílem bylo přimět páry, aby se navzájem otevřely ohledně svých specifických myšlenek a pocitů a poskytly odpovědi, které více odrážejí výstřednosti jejich myslí. V každém případě byli účastníci požádáni o stejnou účast. “Jeden z vás musí nahlas přečíst první kus papíru a pak oba musíte udělat, co je na něm uvedeno,” bylo jim řečeno.

Po 45 minutách byli účastníci požádáni, aby popsali, jak blízko se cítí se svým partnerem na sedmibodové škále, přičemž vyšší skóre ukazuje na větší blízkost.

Lidé v experimentu s vysokým sebeodhalením ohodnotili své vztahy 4, zatímco ti v experimentu small talk hodnotili své vztahy 3. To je poměrně velký efekt pro jakýkoli psychologický zásah, ale je to zvláště pozoruhodné vzhledem k tomu, že většina lidí hodnotí silná přátelství jen o něco výše.

Tyto výsledky byly později replikovány ve velkých studiích, které také ukázaly, že komunikace na dálku je stejně účinná jako komunikace tváří v tvář. Sebeodhalení může dokonce posílit vazby mezi lidmi z různých sociálních skupin a zvýšit intimitu bez ohledu na rozdíly v demografických faktorech, jako je věk nebo imigrační status, o kterých byste mohli předpokládat, že jsou překážkami přátelství.

Když byli požádáni, aby předpověděli, jak se budou během výměny cítit, většina lidí očekávala, že rychlý proces přátelství bude nesnesitelně nepříjemný. Když však úkol dokončili, konverzace probíhala mnohem plynuleji, než očekávali, a poté uvedli, že se cítí se svými partnery více propojeni, než očekávali.

Lidé očekávají, že jim jejich partneři budou lhostejní a že je jejich sebeodhalování bude nudit. Ale lidé se mnohem více zajímají o naše nejniternější myšlenky a pocity, než si myslíme. Sebeodhalení vyžaduje skok víry, ale když to uděláme, obvykle bezpečně přistaneme.

Lidé, kteří vykazují zvýšené sebeodhalování, začínají vykazovat určité fyziologické známky sociálního spojení. Když s někým vytvoříme sdílenou realitu, naše mozky a těla se začnou synchronizovat, protože oba čteme a reagujeme na svět stejným způsobem. Například naše hormonální reakce na stres se koordinují – hladiny kortizolu stoupají a klesají v tandemu, když zažíváme stejné události.

Zdá se, že hřejivé pocity náklonnosti a důvěry, které přicházejí se sebeodhalením, spouští uvolňování přirozených opioidů v mozku, což podporuje další blízkost. Aby to dokázala, v roce 2019 se skupina kanadských vědců obrátila na lék zvaný naltrexon, který blokuje opioidní signalizaci v mozku. Někdo po podání morfia po užití naltrexonu nezažije úlevu od bolesti nebo pocit blaženosti, které obvykle doprovázejí drogu. Pokud opioidy mohou částečně odpovídat za to, co získáváme ze sociálních vazeb, pak by účastníci užívající naltrexon neměli mít tolik užitku z postupu rychlého přátelství.

Pro studii vědci přijali asi 160 účastníků, kteří byli rozděleni do dvojic. Polovině z nich byl podán naltrexon a ostatním placebo, poté diskutovali o 36 otázkách týkajících se sebeodhalení. Po rozhovoru každý účastník vyplnil sérii dotazníků popisujících, jak se rozhovor vyvíjel. Jak se očekávalo, účastníci užívající naltrexon byli méně otevření v konverzaci, a to otupilo povznesení, které lidé obvykle po výměně zkušeností zažívají.

Netřeba dodávat, že použití 36 otázek musí být provedeno s taktem a opatrností. I když můžete jednoho nebo dva vklouznout do konverzace, budete vypadat divně, když se jich zeptáte pokaždé, když potkáte nového známého – pokud jim ovšem nevysvětlíte, co děláte.

Ještě důležitější je, že byste měli přijmout ducha tohoto zkoumání a být trochu transparentnější ve svých hlubokých myšlenkách a pocitech. Ať už popisujete tajný sen, vyjadřujete neočekávanou emocionální reakci na zprávy nebo sdílíte zvláště drahou vzpomínku, buďte velkorysí s informacemi, které poskytujete.

Vyhýbání se malým řečem ve prospěch hlubších rozhovorů by mělo z dlouhodobého hlediska zlepšit vaši životní spokojenost. Vědci nedávno vybavili 486 účastníků malým „elektronicky aktivovaným hlasovým záznamníkem“, který vědcům umožňoval odposlouchávat konverzace účastníků. Vědci zjistili, že množství času, který člověk stráví drobnými řečmi o každodenních frázích, má malý vliv na jejich spokojenost, zatímco hlubší rozhovory zahrnující výměnu smysluplných informací o jejich okolnostech a zájmech mají významný dopad. Když odhalíte svou duši, ostatní vám to často oplácejí a všichni se díky tomu cítíte lépe.

Pokuta za novost

Musíme zvážit poslední psychologický fenomén známý jako „trest za aktuálnost“. Termín pochází z experimentu Guse Cooneyho, jednoho z výzkumníků, který objevil „mezera sympatií“ – rozdíl mezi tím, jak moc si člověk myslí, že má rád jiného člověka, a tím, jak moc ho má ve skutečnosti rád. Jeho tým nejprve rozdělil účastníky do skupin po třech. Když byl každý účastník sám, sledoval jedno ze dvou krátkých videí: přednášku na TEDu o inteligenci vran nebo rozhovor s majitelem specializovaného obchodu se sodou.

Trio by pak vytvořilo skupinu a jeden z účastníků – řečník – by byl požádán, aby popsal video, které sledovali, zatímco ostatní dva účastníci poslouchali dvě minuty. V některých skupinách posluchači a řečníci sledovali stejné video, zatímco v jiných hovořil řečník o videu, které posluchači neviděli.

Zdálo by se, že učit se něco nového je mnohem příjemnější a zajímavější než poslouchat to, co už znáte. Posluchači však reagovali opačně: raději slyšeli o videu, které právě sledovali, než aby byli nespokojeni s příběhem obsahujícím čerstvé informace. Toto je trest za novinku: obecná preference slyšet o známých zážitcích.

Po návratu z exotické dovolené jste si téměř jistě všimli, jak vás přitahuje něco nového. Pohledy, zvuky, vůně a chutě míst a úžasných lidí, které jste cestou potkali, jsou stále živé ve vaší hlavě. Když se však pokusíte zážitek popsat, můžete si všimnout, že se lidem klíží oči. Není to tak, že by to vaše publikum nezajímalo. Prostě nemají znalosti, aby se ponořili do vašich popisů a pochopili, proč pro vás byl výlet tak výjimečný. Informační mezery mohou vytvářet pocit vzdálenosti, který podkopává pocit sdílené reality.

Jednou ze strategií, jak se tomu vyhnout, je zaměřit se na témata, která jsou oběma stranám stejně známá. Možná si myslíte, že je skvělé mluvit o hudbě, kterou nikdo neposlouchá, nebo o filmech, které nikdo neviděl – ale může to mít přesně opačný efekt. Mnohem užitečnější je hledání společných zájmů nebo společných zážitků k diskusi.

Ale vyhýbat se neznámým tématům není zdaleka ideální způsob, jak budovat sociální vazby; Je-li téma ústředním bodem vašeho života a důležitým prvkem vaší osobnosti, musíte najít způsob, jak jej vyjádřit – jinak bude ve vaší sdílené realitě s jinou osobou vždy chybět důležitá část. V takových případech se můžete vyhnout trestu za novost tím, že budete vyprávět silné příběhy, které pomohou dostat druhého na vaše místo. Pokud například víte, že osoba, se kterou mluvíte, je labužník, začněte diskusí o jídle, které jste jedli během cesty, jako most k jejich vlastním zájmům a zkušenostem.

Když se přestěhujete na méně známé území, musíte se ujistit, že poskytujete dostatek podrobností, abyste nevytvářeli zbytečné informační mezery. Pečlivě se zamyslete nad jejich základními znalostmi, abyste je nenadchli – v případě potřeby se zeptejte, jak jsou s tématem obeznámeni – a použijte je k určení, jaké prvky zahrnout, abyste jim usnadnili porozumění.

V Cooneyho experimentech řečníci snížili trest za novinku, pokud poskytli úplnější popis videí, o kterých diskutovali. Když mluvili například o nedávných vědeckých objevech o vraní inteligenci, pomohli jim popsat inspiraci pro výzkum a celkový přehled hlavních zjištění (vrány jsou chytré!), po nichž následovaly podrobnější příběhy o jednotlivých výsledcích. Skončili povídáním o tom, jak lze vrány vycvičit k úklidu odpadků ze sportovních stadionů a jak naše chápání vraní inteligence může změnit naše chápání lidské mysli. Díky této úrovni detailů se přednášejícím bavily diskuse téměř stejně jako diskuse o známém tématu.

Možná si také vzpomenete, že když se role obrátí a vy se snažíte porozumět zkušenostem někoho jiného, ​​zažíváte pocit novosti. V minulosti vám vaše obecná neochota klást otázky mohla bránit v nalezení dalších informací, které by zaplnily mezeru v porozumění.

Bez ohledu na to, s kým mluvíme nebo o čem mluvíme, měli bychom usilovat o rovnováhu – ve výměně názorů mezi partnery, v hloubce diskuse i ve známosti témat. To je podstata našeho pátého zákona komunikace: v konverzaci věnujte aktivní pozornost, otevřete se a vyhněte se trestu za novost, abyste vybudovali vzájemné porozumění a podpořili sloučení svých myslí. Ať už jde o první rande nebo setkání s celoživotním přítelem, každá vyslovená věta poskytuje novou příležitost k vytvoření hlubšího spojení.

• Populární věda
• Brain