Tchyně a snacha: psychologie konfliktů, tajemství komunikace

Konflikty mezi snachami a tchyněmi nejsou neobvyklé. Touha mladé ženy žít se svou rodinou a budovat si život, jak uzná za vhodné, je pochopitelná. Pochopitelná je také touha tchyně nabídnout svou pomoc. Někdy to ale vypadá spíše jako vlezlý zásah než upřímná touha pomoci, a to vede ke konfliktům v rodině. Jak odlišit pomoc od intervence? Co dělat, když se manžel často staví spíše na stranu matky než manželky? Co dělat, když se do toho vměšuje tchyně?

V rodinné terapii je rodina nahlížena jako systém úrovní: prarodiče jsou jednou úrovní, matky a otcové druhou, děti jsou třetí. Někdy dochází k promíchání úrovní, například když se babička snaží zaujmout místo matky dětí, nebo když je dítě vyrůstající se závislým rodičem nuceno převzít rodičovskou roli. Porušení hierarchie je plné problémů pro dítě i rodinu jako celek. Z dítěte může vyrůst závislost nebo si naopak zvyknout na to, že toho na sebe bere příliš mnoho. Možná se nenaučí chápat, kde jsou jeho hranice a jak je bránit. Může si osvojit nezdravé vzorce chování ve vztazích a podobně.

V ruských rodinách se žena často aktivně účastní života rodiny své dcery nebo syna. Někdy to opravdu pomůže.

Co lze nazvat pomocí? Pokud mladá rodina o něco požádala, a tchyně přesně to udělala. Nebo kdyby pomoc nabídla sama tchyně a mladá rodina ji dobrovolně a vděčně přijala, protože ji opravdu potřebovala.

Pokud mladá rodina souhlasí, protože je těžké odmítnout tchyni, nechcete se zabývat jejími manipulacemi a urážkami a „snáze si dělá, co chce“, tady už se nebavíme o pomoci ( i když tchyně tomu samozřejmě tak říká), ale o vlezlé intervenci, kdy člověk věří, že „ví lépe“ a přes odpor mladé rodiny trvá na tom, aby jeho „pomoc“, rada a pokyny přijmout.

Problémem může být nedostatečná kvalita komunikace a neschopnost mladé rodiny budovat hranice. Třeba když syn ani jeho žena tchýni přímo neřeknou, že se jim nelíbí, když přijde neohlášená.

Někdy je problém ještě hlubší a složitější: můžeme hovořit o neúplné separaci (proces, kdy se dítě osamostatní od matky, osamostatní se). Jedná se o nezdravý vztah: dítě (věkem již není dítětem – může mu být 30 let, možná 50) neprošlo odloučením od matky, v psychologickém smyslu se neodloučilo od matky, a proto nemůže vytvořit plnohodnotný svazek se svou ženou (totéž se děje s neúplným oddělením matky a dcery). Jedná se o vzájemně podporovaný proces: žádný z účastníků tohoto páru se nerozhodne přerušit spojení, protože je to známější, pohodlnější nebo na to není dost sil.

Stává se také, že dospělý syn nevidí problém ani v příliš blízkém vztahu s matkou. A bohužel si to uvědomí, až když je jeho vlastní manželství na pokraji krachu. A předtím muž žije s matčiným postojem „manželek může být mnoho, ale matka je jen jedna“ a vždy dává přednost matce před manželkou.

Moje tchyně zasahuje do naší rodiny. co dělat?

Proč to tchyně dělá?

Někdy poté, co „mládě odletí z hnízda“, to znamená, že zralé dítě začne žít svůj vlastní život, vlastní rodinu, matka nenachází nové místo, kde by uplatnila svou sílu, nový smysl existence, cestu. seberealizace. Nejčastěji se to stane, pokud žena „pracovala jako matka“ 15–20 let, aniž by se vrátila k profesionální činnosti: nemusí pro ni být snadné vrátit se do práce, dovednosti a kontakty již mohou být ztraceny. Pak se může pokusit „žít druhý život“ – pro své dítě. Takové maminky dokážou svým synům dotěrně radit nejen o tom, jaké si vybrat oblečení a jaké knihy číst, ale také o tom, jakou manželku si vybrat, jaké profesi se věnovat, jak vychovávat děti a jak trávit volný čas. Pokud bylo dítě vychováváno s myšlenkou, že máma vždy ví, co je pro něj nejlepší, nemusí vědět, jaké je nebo co se mu opravdu líbí, a opravdu nechá svou matku žít svůj život.

Další možností je moc a autoritářství, které je vlastní povaze matky: Věřím, že by to tak mělo být, a budu na tom trvat.

Nakonec to může být extrémní forma postoje tchyně, že rodina by měla držet pohromadě. V tomto případě se dospělé dítě stává zdrojem zdrojů pro matku a širší rodinu – ať už jde o finance, podporu nebo něco jiného.

A co s tím může dělat snacha?

Pokud oceňujete a chápete, že vaše tchyně vnucuje svůj názor a obecně se vměšuje do záležitostí vaší rodiny, musíte pevně a sebevědomě stanovit hranice: dejte jí vědět, například, pokud nějaké kroky vůči vám a vaší rodině jsou nepřijatelné a nebudete s tím souhlasit; jak vidíte interakci vhodnou pro vás. Stojí za to odmítnout pomoc, když není potřeba, nebo ji přijmout, ale podle vlastních podmínek, protože pokud je to pomoc, pak se předpokládá, že jste na tom lépe, ne?

Je důležité, aby to manžel a manželka dělali ve shodě a chápali potřebu, aby jejich rodina byla autonomní. Oba manželé si musí být jisti, že si mohou a chtějí poradit sami, vybudovat rodinu s vlastním rozumem.

Pokud mluvíme o nedokončeném rozchodu, tedy že muž ještě není schopen dospět a začít se samostatně rozhodovat, nést odpovědnost za život své rodiny a závisí na názoru své matky, může být řešení problému obtížnější. . Snacha může manželovi říct, že jeho matka se do jejich vztahu příliš aktivně zapojuje a je jí to nepříjemné. Pak už je na muži, jak se k takovým výrokům své ženy postaví. Měl by posoudit, zda jsou její nároky adekvátní. Můžete získat zpětnou vazbu od blízkých nebo autoritativních lidí – přátel, příbuzných, psychologa nebo kněze. Pokud muž vidí, že psychicky zůstává chlapcem, závislým na matce, může se obrátit na psychologa o pomoc s dokončením rozchodu.

| Přečtěte si také:

Tchýně se zapojuje do výchovy dítěte

Na úvod si přiznejme, že tchyně má s výchovou dětí většinou opravdu velké zkušenosti, už jen proto, že vychovala vlastní dítě, nebo dokonce více než jedno. Tuto skutečnost nelze podceňovat.

Kdysi však byla tchyně mladá, nezkušená matka, která dělala chyby a učila se z vlastní zkušenosti, ne vždy se ohlížela na zkušenosti svých rodičů. Vybudovala si ale rodinu a svůj vlastní zvláštní vztah se svým dítětem. A ona pro něj byla hlavní osobou.

Tchýně si možná vzpomene na neustálé nevyžádané rady a nátlak ze strany jednoho z rodičů (většinou matky): „tady to musíš udělat takhle, ale zase jsi udělal všechno špatně“ – přidá nejistotu, podráždí a rozruší mladá matka, která už je Zažívá silný stres z neustálých bezesných nocí, hormonálních změn a nenávratně změněného života.

Je důležité, aby tchyně pochopily, že doba se změnila a dnešní děti žijí v úplně jiné realitě, takže některé rady nemusí být vhodné. Ženy nyní vědí o výchově dětí mnohem více než před 20–30 lety. Knihy, články a video přednášky hovoří o různých pedagogických systémech a přístupech k výchově dětí. Je právem a odpovědností rodičů vybrat si, co je pro dítě vhodné. To, co bylo považováno za pokročilé a užitečné, když tchyně vychovávala syna, může být nyní považováno za nepodstatné a dokonce škodlivé.

Vnuk je navíc jiný člověk, má své schopnosti i omezení, touhy i povahové vlastnosti, takže může potřebovat a těžit z něčeho úplně jiného, ​​než jeho otec v dětství potřeboval.

Jak zabránit tchýni, aby zasahovala?

Pokud si všimnete, že vaše tchyně vnucuje svou pomoc a péči, uráží se nebo manipuluje, když odmítáte pomoc, nebo se snaží proti vám vytvořit koalici s manželem, je pochopitelné, že zažíváte podráždění, napětí a nespokojenost. Vzhled takových zkušeností je logický a pochopitelný.

Jak v takových situacích jednat?

• Pro začátek si jasně a sebevědomě uvědomte, že máte právo budovat svůj rodinný život způsobem, který je pohodlný pro vás a vašeho manžela. Dojde-li ke konfliktům s vaší tchyní, rozeberte, na základě čeho, co se přesně děje, jak strany konfliktu jednají.
• Pokud si nejste jisti, že některé reakce, jednání a úmysly posuzujete objektivně, poraďte se s osobou, které důvěřujete – s matkou, příbuznou, přítelem, psychologem, knězem. Přímo řekněte svému blízkému, že nyní nehledáte oporu, ale objektivní posouzení, protože se obáváte, že se ve vztahu s některým z členů rodiny můžete mýlit.
• Rozhodněte se, co jste připraveni přijmout od své tchyně a co je pro vaši rodinu nepřijatelné.
• Jemně, ale pevně postavte hranice: nabízí vaše tchyně, že se ve středu v 10 hodin ráno vydáte s vnoučaty na procházku, ale je to pro vás nepohodlné a zbytečné? Stačí říct: „Drahá Anno Ivanovno, děkujeme za váš návrh, to nám nevyhovuje. Ale byli bychom velmi vděční, kdybyste si vzal Vadik na pár hodin ve čtvrtek ve 12:00. Pokud matka požádá manžela, aby jí pomohl zašroubovat žárovku v době, kdy je to pro něj nepohodlné, měl by jí nabídnout jiný čas, který je pro něj vhodnější.

Kreslení hranic bude vyžadovat hodně trpělivosti a vytrvalosti. Důležitá je důslednost: pokud jste se pro něco rozhodli a řekli o tom své tchyni, neustupujte, nepodléhejte přesvědčování ani manipulaci, nepřistupujte na nabídku, která je pro vás nevýhodná. Je důležité, aby si tchyně zvykla, že pokud jste se v rodině nějak rozhodli, budete stát na svém a budete se snažit s vámi zbytečně manipulovat. Existuje šance, že si dospělá žena časem na tento stav zvykne.

• Pokud budete nadále bydlet u manželových rodičů, hledejte možnost se odstěhovat. Vzdálenost neřeší všechny problémy, ale může výrazně snížit jejich počet a intenzitu.
• Diskutujte s manželem, jak vidí a hodnotí, co se děje. Je důležité, aby chápal důležitost autonomie vaší malé rodiny a pohodlí pro všechny její členy. Pokud si všimnete, že se váš manžel neustále staví na stranu vaší matky, řídí se jejím názorem na vaši rodinu, a nikoli vašimi společnými rozhodnutími s ním, pak s největší pravděpodobností neprošel oddělením.

Rada od kněze

Toto bylo řečeno ve Starém zákoně a potvrzeno v Novém: Co Bůh spojil, ať nikdo nerozlučuje (Mk 10: 9).

V první řadě se bavíme o tom, jak úspěšné je přestřižení pupeční šňůry, jak moc matka naučila dítě samostatnosti. Jde o obousměrný proces: infantilnost dětí a zodpovědnost rodičů, kteří to učili. Úkolem rodičů je naučit své dítě samostatnosti. Ale ne vždy se o to snaží, naopak, nadále se o ně starají, protože dítě nezvládá životní těžkosti. Nevěří v sílu svého dítěte, a tak se nadále aktivně podílejí na jeho životě. Toto chování rodičů se ne vždy shoduje s přáním manželky/manžela dítěte.

Mnoha problémům v životě mladých rodin by se dalo předejít, kdyby dospělé děti ve fázi výběru životního partnera naslouchaly názorům svých rodičů. Dříve v Rusi se rodiče vždy podíleli na výběru nevěsty pro svého syna. Součástí svatebního obřadu bylo spiknutí – kdy se rodiče snoubenců sešli, diskutovali, domlouvali. Ideální by bylo, kdyby se v naší době děti ve fázi výběru dívek k setkání radily s rodiči a braly v úvahu názory otce a matky. A co je velmi důležité, vybrali by si člověka ze svého okruhu.

Protože někdy si mladí lidé vybírají dívky z citu, zamilovanosti. A ukáže se, že dívka je z úplně jiného kruhu: věřící chlapi si například vybírají nevěřící nevěsty. A postupem času se ukazuje, že lidé jsou úplně jiní.

Rodiče i dospělé děti musí pochopit, že během známosti lze něco změnit. Proto bych mladým lidem poradil, aby se s výběrem neunáhlili, ale podívali se blíže. A pokud se rodiče snaží zasahovat do osobního života svého syna, měli by ve fázi výběru budoucího životního partnera nabídnout svůj názor. Rodiče dívky by se měli seznámit s rodiči mladého muže, kterého si vybrala, a pokusit se porozumět vztahům, které v této rodině existují. Pokud je syn silně ovlivněn matkou, pak z takového manželství nevzejde nic dobrého. Pokud vztah již začal, manželství bylo uzavřeno, starší generace může jen stát poblíž a čekat, až bude požádána o pomoc.

Pro tchyni je důležité vybudovat se snachou vztah, dosáhnout jejího uznání a respektu. V tomto případě bude mladá manželka sama hledat radu a pomoc. Pokud vztah nefunguje, mohou nastat konflikty, kdy manželka trvá na svém a matka na svém. Muž si bude muset neustále vybírat. To nepomůže posílit rodinu. Manžel potřebuje udržet rovnováhu, někde se postavit na stranu své ženy, někde na stranu matky, objektivně posuzovat. Pokud na to nemůžete přijít, poraďte se s knězem. Bylo by hezké, kdyby kněz znal všechny členy rodiny.

Snaše bych neradila, aby manžela poštvala proti matce, nepouštěla ​​ho na návštěvu k matce atd. Nakonec za to bude ona.

Jsou situace, kdy je muži již přes 40 let, ale zůstává otrokem své matky, ve všem ji poslouchá, srovnává svou ženu s matkou ne ve prospěch své ženy: „Tato žena vaří dobře, ale matka vaří lépe .“ A nocoval doma a šel k matce na snídani. Bohužel, pokud je syn nadále závislý na matce, jeho rodina se většinou rozpadne.

Co poradit tchyni, která příliš aktivně zasahuje do života svého syna a jeho rodiny? Modlete se a přijímejte přijímání častěji, máte-li čas a příležitost – přečtěte si Žaltář. Pokud svého syna milujete, chcete, aby byl šťastný, ale pokud mu zasahujete do života, činíte ho nešťastným – nutíte ho neustále si vybírat mezi sebou a manželkou. Pokud je to obtížné, musíte se poradit s knězem. A opravdu si přijďte pro radu – když ještě můžete něco změnit. Často ale přicházejí s hotovým výsledkem a odpovědí a ne s pochybnostmi a otázkami.

| Přečtěte si také:

Dalším tipem tchyně je podívat se na sebe. Děti kopírují chování svých rodičů. Pokud se tchyni na rodině jejího syna něco nelíbí, musí se podívat na svou vlastní rodinu. Příklad je lepší než jakákoli slova. Nelíbí se mi, že snacha neposlouchá svého manžela – podívejte se, zda sama tchyně poslouchá svého manžela. Často říkáme jednu věc, ale chováme se opačně.

Co se týče dětí (vnoučat): důležité je, aby je nevychovávali prarodiče, ale rodiče. Téměř všichni prarodiče si čas od času myslí, že něco není v pořádku a že svá vnoučata vychovávají nesprávně. Ale musíme nechat děti, aby získaly vlastní zkušenosti, zaplnily si boule. Protože stejně nebudete moci žít s myslí někoho jiného.

Prarodiče by měli být po ruce. Mladá rodina by měla mít důvěru, že když se něco stane, širší rodina pomůže. Rodinný chat může pomoci udržet komunikaci a posílit spojení, ve kterém může každý sdílet myšlenky, plány a fotografie na rovném základě. Pokud potřebovala pomoc mladá rodina, napsali o tom na chatu a pro prarodiče je to snazší – vidí například, že už někdo šel pomoci, a nezasahují.