Narcismus – co to je a jak se ho zbavit

Ne narcista, který tráví hodiny koukáním na svůj odraz nebo pořizováním série selfie, ale ten, kdo se neustále snaží zaplnit duchovní prázdnotu a nemůže to udělat. Proč se to děje, jak nevychovat narcistu a zda je člověk s narcistickou poruchou osobnosti schopen budovat vztahy – o tom pro The Knife řekla Alexandra Abroskina, klinická psycholožka a gestalt terapeutka.

– Jak mám pochopit, že přede mnou je narcis?

– Během komunikace pocítíte nějakou faleš. Narcisté se prezentují prostřednictvím falešného já, které je navrženo tak, aby potěšilo. To znamená, že narcista nenuceně řekne, jak mu to jde, přirozeným gestem se pochlubí drahými hodinkami nebo telefonem, budete si zcela jisti, že je se sebou tento člověk velmi spokojený.

— A když přijdeme do jeho kanceláře, budou na zdech viset všechna ocenění a diplomy z elitních univerzit?

– Narcisté jednají elegantněji. Spíše to pocítíte v komunikaci. A pokud si vás vybral jako partnera, samozřejmě to znamená, že jste pro něj teď nejlepší. Bude velmi citlivý na vaše touhy, rozmary a dá vám ty nejlepší květiny, nejlepší šperky.

– Co když si s narcisem chvíli povídáme a nějak se rozhodnu vzít si krátkou sukni a neholit si nohy, nebo mě uvidí, jak si zastrkám díru v ponožce mezi prsty. Kolik nenávisti se na mě vylije?

— Narcistická osobnost má velmi obtížné udržovat vztahy. Je pro ni velmi těžké vidět tě jako člověka, jako člověka, takže si nejdřív budeš idealizovat, pak to začne: „Dneska máš na sobě špatně. Obecně sis měl obarvit vlasy dávno, a tvůj lak na nehty je hloupý,“ – člověk s narcistickou poruchou osobnosti vám začne nějak ubližovat ve chvíli, kdy bude chtít přerušit komunikaci. To platí pro osobní vztahy. V rámci práce k žádnému vážnému sblížení nedochází, a tak vám narcista jednoduše pochválí.

— Slyšel jsem, že narcisté často používají při komunikaci plynové osvětlení. je to tak?

– Může být. Ale nemůžete říci, že existuje pouze jedna patologie – narcista a všichni ostatní lidé jsou normální. Všichni máme to, čemu se říká narcistický radikál.

Když jste byli malí, četli jste básničku, tleskali vám a s největší pravděpodobností se vám líbila. A v dospělosti máte, stejně jako mnozí jiní, tendenci něčeho dosáhnout, chcete být oslavováni, jít příkladem, to nás všechny baví – to je narcistický radikál. Jen je pro někoho hypertrofovaná.

Existuje také jaderný narcismus, ale tento typ lidí je vzácný a je téměř nesnesitelný. Jednoho dne muž s nukleárním narcismem zažaloval svého syna, aby ho viděl a dal mu rodinné dědictví. Mladík nechtěl komunikovat, trpěl, změnil bydliště a ze svých starých míst se nikam neobjevoval. Otec ale podal žalobu o výživné na dítě a byl nalezen. Muž necítil žádné nepohodlí z toho, co udělal.

— Jaký je rozdíl mezi touhou potěšit ostatní běžného člověka a člověka s narcistickou poruchou osobnosti?

„Za prvé, rozdíl je v intenzitě a zaměření na tuto touhu. Je také rozdíl, zda vidíte osobu před sebou. Jak jsem již řekl, všichni se rádi líbíme, komunikujeme prostřednictvím sebeprezentace.

Narcista vidí předmět. Často se ve vás jen potřebuje odrazit: dívá se na sebe vašima očima, proto se setkání nekoná, nekontaktuje vás, ale sám se sebou.

To je hlavní problém: lidé, kteří se dostanou do vztahu s narcisem, věří, že je jejich partner vidí. To je špatně.

Tento vztah není o vás, není pro vás. Jsou tak, aby se on, narcista, cítil pohodlně, když se odrážel ve vašich očích.

— Jak můžete komunikovat s člověkem, aniž byste si představovali, že něco cítí?

– Oh, velmi jednoduché. Například sedím ve své ordinaci, přijde za mnou pacient a říká: „Pane, těšil jsem se na naše setkání, jsi tak úžasný, jsi jen světlo v mém životě,“ a pak 50 minut říká: „Chápeš, že jsi hloupý? Jen proto, že jsi žena.“ Odpovíte mu: „Víš, ale nerad to slyším.“ – „Co tím myslíš nepříjemné? Musíte to slyšet a musíte to uznat.“ Tak se narcista projevuje v komunikaci.

– Takže říká ostatním, že by se měli přijmout takové, jací jsou, ale on sám na to nemyslí?

– Myslí si, že má pravdu. A pokud nesouhlasíte, prostě ničemu nerozumíte. A nemáte právo něco cítit. Nikdo ti nedal svolení.

– Jsou si narcisté sami vědomi toho, co dělají?

– V závislosti na míře porušení. Jsou narcisté, kteří chápou, že mohou druhému člověku ublížit, mají schopnost empatie, jen se s tím hůře vyrovnávají. Obvykle je schéma takové: něco udělal, nějak se prosadil, viděl, že člověku ublížil, cítil se hanbou.

— Je možné, aby narcistická osobnost vrhla mem s titulkem „ha, a to jsi ty“? Je v pořádku se jí smát?

— Podle Kernberga se narcistická osobnost vyznačuje především genetickým sklonem k agresi a někteří lidé se narcistů bojí, protože jsou údajně agresivní. Narcisté se skutečně dokážou rozzlobit, protože jsou velmi citliví na odmítání svých názorů, bolí je to, je to pro ně ohrožení jejich já. Ale s největší pravděpodobností bude narcista ironický a bude reagovat stejně. A tady to záleží na vás: pokud máte vysoce rozvinuté tyto narcistické rysy, pak to bude velmi krásný boj, velmi krásná konfrontace: kdo z nás je alfa samec.

– Co je hlavní příčinou? Někteří narcisté říkali, že v jejich hrudi je červí díra, černá díra, a nemohou ji ničím naplnit.

— K výchově narcistické osobnosti dochází takto: rodiče používají dítě jako svou narcistickou nástavbu, pokud se pak rodiči v životě něco nepovedlo, matka vždy chtěla hrát na housle. A teď se rozhodla, že její syn bude určitě hrát na housle. Pokud hraje dobře, je to hodný chlapec, „Miluji tě.“ Pokud hraje špatně nebo nechce, je to zlý chlapec: „Nevšímám si tě.“

V ideálním světě jsou máma a táta měkkým, vnímavým světlem, které směřuje k dítěti. Dítě se vyjadřuje všemi možnými způsoby a rodiče jeho volbu podporují, dítě se nestane špatným, pokud nechce hrát na housle, láska mámy a táty nikam nezmizí.

A matka, která vychovává narcistu, je jako reflektor. Řekněme, že když dítě tančí své oblíbené společenské tance, matka začne zářit a pro dítě je to neuvěřitelné vzrušení. Jakmile dítě udělá něco špatně, reflektor okamžitě zhasne. Jsou zvýrazněny fragmentární části dětského „já“, fragmentární charakteristiky, fragmentární chování.

A tak člověk dokonale chápe, že to je na něm dobré a proto ho milují, ale to je špatné – musí to být odstraněno nebo nezobrazováno. A člověk vyvíjí tuto fasádu, kterou pak předvádí všem. A dělá to proto, aby cítil lásku.

Ale protože jsou tyto části – jeho fasáda a zbytek – odděleny, nemůže vidět sebe samého najednou. V jeho očích je buď úplně v pohodě, nebo naprostý nonent. Necítí se sám sebou.

Narcistickou osobnost může vychovat i matka, která své dítě neustále obdivovala. I neustálý obdiv znamená neustálé hodnocení. Dítě stejně dříve nebo později zažije frustraci.

To znamená, že existují dva hlavní modely: prvním je, když je dítě ponižováno a nepřijímáno, druhým je absolutní adorace.

— A aby dítě normálně rostlo, chápalo své silné a slabé stránky.

– Narcistická osobnost je normální. Ale abych odpověděl na vaši otázku, zdá se mi, že je důležité být opatrný a vyjádřit, že přijímáte dítě takové, jaké je. Pokud jste s něčím nespokojeni, pak by to pro dítě měla být izolovaná zkušenost. To znamená, že byste měli vysvětlit, že jste nespokojeni s tím, jak se dítě v této situaci zachovalo, nikoli «ty jsi nejhorší a radši bych se zabil, než abych takové dítě vychovával»a «udělal jsi špatnou věc, jsem z tvého chování nešťastný».

– A když dítě přiběhne a ukáže kresbu „podívejte se, jaký dům jsem nakreslil“ nebo „Podívejte se, jak visím na jedné ruce“ – to už je volání, dítě nemá dostatek pozornosti?

– To je normální chování, protože každé dítě zažívá potěšení, když je chváleno, když ukazuje své úspěchy. Jsme společenští, něco tvoříme, je pro nás velmi důležité, abychom se v tuto chvíli odrazili – něco jsem udělal, něčeho dosáhl – odrazil jsem se příznivě.

Může narcistický rodič přesvědčit své dítě, aby spáchalo incest? Pokud ano, může se po tomto traumatu stát i dítě narcisem?

– Otec může svou dceru vnímat jako vzrušující objekt a chtít se jí zmocnit. Nebo například matka může používat svého syna jako narcistické rozšíření. Řekněme, že ji opustil manžel a ona přesouvá veškerou odpovědnost na svého syna, čímž zvýrazní jeho mužské vlastnosti. V určitém okamžiku to může dokonce vést k incestu.

Co ale neděláme je, že nezobecňujeme. Zvláště pokud jde o psychoterapii. Protože nemůžete říct: jo, byl jsi sexuálně zneužit, byl jsi sveden svou matkou nebo sveden otcem, což znamená, že budeš narcis. Je třeba se vyvarovat strnulého jazyka. Nejprve se podíváme na to, jak se tato osobnost vyvíjela ve své individuální zkušenosti, jak je strukturovaná.

– A když narcista vyrostl, jak s ním komunikovat? Řekněme, že chodím s narcisem.

– Respektujte své hranice. Musíte být k sobě co nejvíce pozorní. To je nejdůležitější. A druhý bod – existuje velmi špatná strategie, která vás do takového vztahu dostane – ochočit psa, který vás kouše.

Někteří lidé volí výzvu nazvanou „Ale on bude stále můj“. Nikdy nebude tvůj.

Budete trpět a trpět, ale on nebude váš. A ve vztahu by to mělo být dobré pro oba. Nejlépe ve stejnou dobu.

– To znamená, že v dobrém slova smyslu si musíte sednout a uvědomit si, že tento člověk je takový, nemiluje mě, nejspíš miluje jen sebe.

„Nemají se moc rádi.“ Vysoká sebeúcta se nerovná sebelásce. I když ho milujete, nebude tomu schopen uvěřit. Takže říkáš: „Jsi nejlepší.“ Ale opravdu ví, jaký je. Snaží se do sebe nacpat co nejvíce lásky, ale tuto prázdnotu nelze zaplnit.

– Proč nemůže milovat sám sebe?

— Protože láska také znamená přijmout svá omezení. A vidět svá omezení znamená pro narcistu setkat se s těmi fragmenty a rysy, které jsou hodnoceny jako nedůstojné. Když je vidí, stydí se. A když o sobě mluví, také se stydí – ví, že není nejlepší. A bez ohledu na to, jak moc předvádí, jak je úžasný, tento pocit bezvýznamnosti skrývá. Toto je polarita.

— Pak tato hanba rychle pomine?

– Ne, není zapomenut. Obecně platí, že stud pro narcistu je signálem nebezpečí, signálem, že sbližování začalo a brzy ho uvidíte. Nebo cítí hanbu, když před vámi selhal – vidíte, jaký je ve skutečnosti smolař.

Může se člověk pod vlivem narcisty stát narcisem? Řekněme, že mám dlouhodobý vztah s narcisem, je to dominantní narcista a po komunikaci s ním urážím číšníky, házím peníze do tváře taxikářům atd.

— Nepřenáší se pohlavně. Není možné změnit vaši postavu směrem k narcistické, protože charakter se formuje hlavně v dětství. Pokud urážíte číšníky, možná je to projev něčeho jiného, ​​například dlouho zadržujete agresi a jdete ventilovat jinam, protože to ve vztahu nemůžete: máte například strach.

– Jak v sobě zabít narcistu? Dá se to změnit?

„Nemůžete se změnit, můžete se naučit léčit sami sebe,“ říkají psychologové. Narcistické projevy budou stále existovat. Ale můžete přijmout ty velmi „nedůstojné“ fragmenty a rysy. A terapie pro narcistickou osobnost je přesně postavena na tom, že člověk vidí svou druhou část, předvede ji v kontaktu s terapeutem a přijme ji. To člověku pomáhá překonat hněv, stud a mít pocit, že může být závislý, slabý nebo neschopný něco dělat, zatímco jeho okolí ho bude stále akceptovat.

— Můžeme říci, že narcisté jsou hluboce nešťastní lidé?

– Ano, určitě. To je neuvěřitelná bolest. Neschopnost spojit se s jinou osobou, neschopnost být autenticky přítomen. Neustále máte pocit, že vám něco chybí a nemůžete s tím nic dělat.

Dokážete si představit, jak se cítí člověk, který trpí, ale nemůže to dát najevo? Tohle je osamělost. To je neuvěřitelná osamělost.

Narcisté jsou přitom nejčastěji úspěšní, jsou obklopeni mnoha lidmi. A toto je jejich utrpení.

Narcista je jako puzzle, který to prostě nedokáže poskládat.

– Řekněme, že můj příbuzný je narcista a já mu chci pomoci. co byste doporučili?

– Můžete ho zkusit poslat k psychoterapeutovi. Ale tohle je nebezpečná hra, která by se podle mě neměla hrát. Kdo jsi, že pomáháš narcisovi? Je nepravděpodobné, že vaše činy pozdraví potleskem. Pečujte o sebe: pokračujte v tom, co vás zajímá a co vám přináší potěšení. A o tomhle.

Některé věci nelze změnit. A změnit jiného člověka neznamená, že na to máme právo.

K psychoterapeutovi musí člověk přijít sám, kromě těch případů, kdy už nemůže nic dělat, jako u klinické deprese – pak je odvezen k psychiatrovi. Ve všech ostatních případech je psychoterapie dobrovolná.

— Jak dlouho terapie trvá?

— Dlouhá, 5–7 let. Ale pokud se jedná o extrémní případ, jaderný narcismus, pak to již nelze napravit.

— V dnešní době je spousta různých informačních odpadků: všude se píše o schizofrenii, depresi atd. a lidé na sobě tyto příznaky začínají vidět. Ale možná byste mi mohl říct, jakým signálům byste měli věnovat pozornost, abyste mohli přemýšlet a rozhodovat se: „Asi budu muset jít k psychoterapeutovi.“

– Když přestaneš být šťastný. Zdá se, že běžíte a dosahujete úspěchu, ale není v tom žádné potěšení. Často můžete zaznamenat silnou nudu, touhu žít se vytrácí a nastává určitý pocit nesmyslnosti. Pokud je to váš případ, měli byste jít k psychoterapeutovi.

– Velmi podobné. Ale s depresí se to bude vyvíjet trochu jinak. Existuje například depresivní epizoda: najednou se stala nějaká situace, kterou člověk nemůže přežít. A u narcistické poruchy je první věcí, kterou člověk zažije, pocit „dosahuji a nic necítím“. Tato dualita vzniká.

A jak jsem řekl na začátku, všichni máme tak či onak narcismus: snažíme se o dokonalost, chceme něčeho dosáhnout, stát se někým, takže se nedá říct: „Nikdy nejsem narcista, jsem v pohodě. .“

• Psychologické konzultace a skupinová gestalt terapie
• Kurz praktických znalostí a dovedností

Co dělat, když jste narcisem vy?
aneb pohled na narcismus zevnitř

Žurnalistika o narcisech a narcismu je v poslední době v internetovém prostoru poměrně populární. Bohužel má většinou hanlivý charakter. Poté, co autoři nazvali určité lidi narcisty, začnou dávat různé rady, jak s nimi naléhavě přerušit všechny vztahy a utéct, kam se podívají, a pokud není možné utéct, jak proti nim bojovat a bránit se. Když čtu takové texty, chci se vždy zeptat na pár jednoduchých otázek: jaké to je na druhé straně? Co dělat, když jste narcisem vy?

Práce s lidmi s narcistickými rysy kupodivu mezi mými kolegy není příliš oblíbená. Někteří dokonce takové klienty raději odmítají, protože je velmi obtížné s nimi pracovat.

Osobně mi během výcviku v Gestalt terapii (70 hodin osobní terapie je jedním z požadavků na odbornou certifikaci) trvalo poměrně dlouho, než jsem pro sebe našel toho správného terapeuta, když jsem zjistil, že mám mnoho silných narcistických projevů.

Rozhodl jsem se napsat tento text, abych vyjádřil svůj vlastní pohled na projevy narcismu ve společnosti a také se podělil o své myšlenky o rysech psychoterapeutické práce s takovými klienty.

Každý z nás je alespoň trochu narcistický.

Začnu možná tím nejdůležitějším rozdělením. Pokud jde o narcismus, většinou se v mysli objeví obraz chladného, ​​vypočítavého, narcistického a cynického člověka, jehož cílem je dosáhnout nadřazenosti nad ostatními, ničit slabé nebo ty, kteří s ním nesouhlasí.

Ve skutečnosti, pokud se nedotýkáme případů psychiatrických (lékařských) diagnóz, ale mluvíme o takových věcech, jako je narcistický zážitek a narcistická zranění, pak je každý z nás dostane ve věku kolem dvou let, kdy bezpodmínečná rodičovská láska k miminku končí a objevují se první nároky, které pak už jen rostou (například: choď na nočník, odlož si hračky, dělej úkoly, netahej kočku za ocas atd.)

V závislosti na poměru úspěšnosti či neúspěchu v adaptaci na nové požadavky sociálního prostředí můžeme hovořit o intenzitě narcistického zranění u konkrétního člověka.

Narcismus je přitom nedílnou součástí zdraví moderního člověka. Právě narcistická část nám pomáhá „přežít“ v realitě moderní konkurenční společnosti, dosáhnout úspěchu a také najít sílu a příležitost změnit svět kolem nás k lepšímu.

Když mluvím o narcismu, budu mít na mysli lidi s těžkým narcistickým zraněním nebo s dlouhou historií, kdy byli v situaci devalvace zásluh a přehnaných požadavků na úspěch.

Unavený být příliš dobrý

Toto tvrzení o narcistických lidech může znít docela překvapivě. Hlavní tragédií takových lidí je, že od dětství nežijí pro sebe, ale ve snaze potěšit všechny kolem sebe. Neustále se přizpůsobují požadavkům ostatních a věnují málo času svým vlastním potřebám a touhám. Jejich život je podřízen myšlence služby společnosti a touze dosáhnout na této cestě ideálu.

Jakmile zjistí, že neodpovídají požadovaným ideálním obrázkům, okamžitě začnou pociťovat stud a vinu. Tyto zkušenosti prostupují jejich existencí a vedou k hořkému zoufalství a sebemrskačství.
Protože pokud nejsou nejlepší, nezaslouží si respekt, uznání ani lásku. Což vede k nestabilnímu sebevědomí, potížím s budováním blízkých, důvěřivých vztahů a osamělosti.

Překonání této neustálé bolestivé reakce vyžaduje odvahu seznámit se s vlastními obavami, touhami a osobnostními rysy, které se mohou zdát méně společensky schválené, ale opravdovější a živější než bojující veřejný obraz sebe sama.

Kontrola, důvěra a osamělost

Důležitá součást vztahů narcistických jedinců je charakteristická tím, že přebírají odpovědnost nejen za sebe, ale i za stav a pocity lidí kolem sebe. V narcistickém obrazu světa musí člověk neustále předvídat reakce blízkých a neustále kontrolovat své chování, aby nikoho nenaštval, neurazil nebo nebyl nepohodlný.

Například pro lidi s narcistickými rysy je těžké požádat o pomoc a podporu ostatní, protože. Zdá se jim, že ten druhý bude souhlasit spíše ze slušnosti než z osobní sympatie a bude se pak zlobit a rozhořčen sám na sebe, že musel trávit čas a úsilí tam, kde se tomu dalo předejít.

Lidé s výraznými narcistickými rysy se proto řídí myšlenkou, že se vším na světě si musí poradit sami a nespoléhat se na své blízké a ostatní, což je vede k neustálému prožívání hluboké samoty a neustálým pokusům o únik z této samoty. To přispívá k prožívání neustálé úzkosti a může dokonce vést k záchvatům paniky.

Důležitým aspektem na cestě k osvobození od vlastního narcistického zranění je tedy odstranění odpovědnosti za pocity a činy druhých. Není to snadný nebo triviální úkol, který může vyžadovat podporu.

„Nemůžeš si se mnou poradit, musím vymyslet novou metodu terapie“

Moji kolegové často citují takové výroky klientů se silnými narcistickými rysy. Pravdou je, že ve většině případů mají klienti pravdu, když tyto věci říkají. Máte pravdu, že takoví lidé v terapii vyžadují zcela jiné způsoby podpory, odlišné od těch, na které jsme u většiny klientů zvyklí. Než se klienti s narcistickými rysy odváží podělit se o své bolestné zkušenosti a odhalí svou hlubokou zranitelnost, potřebují stabilní podporu v pochopení sebeúcty, která jim tak často chybí.

Na základě svých zkušeností mohu říci, že mým nejdůležitějším objevem, když jsem objevil své vlastní narcistické zranění (ve výchovné psychoterapii), bylo zjištění, že osoba sedící naproti mně mi byla schopna rozumět. Navíc podobné stavy zažíval i sám terapeut. A to už dalo naději, že se s tím můžete naučit vypořádat a žít méně ve stresu a radostněji.

Život s narcistickým zraněním je série bojů

Skutečný úspěch je pro narcistické jedince nesmírně důležitý, protože je hlavním bodem podpory v jejich životě. Aby neupadli do deprese a necítili se normálně, musí překročit plán, vyhrát extrémně těžké případy a realizovat velkolepé projekty. Pak si na chvíli mohou dát právo uvolnit se a jít dál svým životem. Takže ve většině případů mají v zásobě určité množství skutečných úspěchů, pokud již žili až do tohoto bodu.

Kromě toho však mají arzenál způsobů, jak své úspěchy znehodnotit, takže skutečné úspěchy se nestanou součástí jejich identity a sami hluboce trpí, pokud nejsou schopni získat nové a ambicióznější úspěchy.

Důležitou etapou práce s takovými klienty je proto stavba tzv. „skleněné podlahy“. Jde o to, že klientovy životní události a schopnosti mohou být „viditelné“ a proměnit se v přiřazené životní události a osobní vlastnosti, které již nelze ztratit. To pomáhá klientům zastavit se, aniž by upadli do propasti zoufalství a pocitů bezvýznamnosti, pokud cesta k zamýšlenému cíli nevypadá jako stálý „vzestup“.

Nedokonalost jako cesta ke svobodě

Nejbolestivější zkušeností pro narcistické jedince je objevování vlastních nedokonalostí. Neschopnost přijmout sebe sama jako odlišného (úspěšného a neúspěšného) je spojena s dlouhou zkušeností s pěstováním v sobě a předkládáním jiných určitých vlastností a skrýváním, potlačováním jiných částí sebe sama v naději na lásku a souhlas druhých. Pod tlakem této kolosální práce ztrácíte kontakt se svými vlastními potřebami a touhami a veškerá vaše energie jde do plnění očekávání druhých.

Nejtěžší otázkou se často stává: Co chci od ostatních? Není těžké sestavit seznam požadavků pro sebe; stačí se podívat na očekávání ostatních. Poznání různých stránek svého „já“ vám pomůže objevit osobní touhy a potřeby a najít v nich oporu. To vám pomůže stát se stabilnějšími ve vašich vztazích s ostatními.

Práce s vlastním narcistickým zraněním v psychoterapii je obtížná a trnitá cesta. Proto je důležité vybrat si odborníka, který je pro vás osobně vhodný, který se vyzná ve vaší vlastní narcistické partii a je schopen ukázat cestu k větší harmonii ve vašem vztahu se sebou samým.

Pokud vás tento článek zaujal, pak mě potěší, když jej budete sdílet na sociálních sítích pomocí tlačítek pod tímto textem