Proč se nemůžeš zahrabat do písku?

Učitel v hodině biologie mluví o pštrosech:
— Pštros může strčit hlavu do písku, snést vejce větší než kuře a chytit vlak
Vovochka v tuto dobu tiše dřímá.
Učitel:
— Vovochka. Opakujte, co jsem řekl.
Malý Johnny:
“Pštros se může zahrabat do písku až po koule, a když na ně šlápneš, skončíš ve vlaku.”

Podobné vtipy

Vovočka zastaví ženu na ulici a tahá ji za rukáv: “Teto, teto, kolik ti je?” Vovochka se otočí k muži, který jde za ním: “Říkal jsem ti, že téhle stařeně je už přes třicet!”

Na téma „Líbí se mi, jak přemýšlíš, Mary Ivanno.“ Diskutujeme o problému mít děti s přítelem. Nebo spíše jejich nepřítomnost: ona je chce mít, ale její přítel ještě ne „To je zvláštní,“ říkám. — U mých přátel je to jiné: tam ta holka děti prostě nechce, ale chlap to dělá naopak. A to i přesto, že se zdá být starostlivá a nebojí se zodpovědnosti, pokud mají dvě celé čistokrevné kočky “Ne,” říká přítel, “ty to nechápeš.” Kočky jsou úplně jiná věc a pak si pomyslíte: “V případě potřeby můžete utopit kočku!”

NEHOD VE VANĚ. muž s velkým břichem a dva kluci se koupou, přijde k němu kluk a ptá se: strýčku, co to máš v břiše, muž odpoví: BOMBA, kluk se radí s kamarádem: odfoukneme to kamaráde. odpovídá: knot je nebezpečně krátký.

Vovochka a Mashenka se vrátili domů: svlékli se, lehli si na postel a začali mít sex – vešla máma a její přítel. Vovochka a Masha se schovali pod postel. A máma a její přítel jsou na stejné posteli, šukají a šukají, a najednou se péro maminčina přítele dostane mezi mříže postele. Máša: Vovochka! Co to je, Vovochka (sáhne do hluboké kapsy kalhot, vytáhne obrovský ořech a utáhne ho milenci na penis): – Táta přijde a vyřeší to!

Jedna kamarádka své sedmileté dítě dlouho za něco kárala. Mlčel a pozorně se na ni podíval, když se její zápal vyčerpal, řekl: „Víš, mami, tak se ti ohýbá spodní ret. zajímavým způsobem.”

Komentáře a zpětná vazba

Vtipy na anekdotov.me jsou díla lidového umění. Nemáme v úmyslu kohokoli urazit na cti nebo důstojnosti. Informace ve vtipech jsou smyšlené, náhody jsou náhodné.

Uložte si své oblíbené vtipy
RegistracePřihlaste se do své osobní databáze
Nejzábavnější

Brzy ráno na vesnici, obyčejná rodina matky, syna a otce bez nohou,

Brzy ráno na vesnici obyčejná rodina matky, syna a otce bez nohou, o kterou přišli ve válce. Syn se chystá na lov, vezme pistoli a nábojnici, pak se k němu připlazí táta a říká:
– Synu, vezmi mě na lov, opravdu chci!
– Tati, jak tě vezmu, ty nemáš nohy, co jsi dobrý?
– A ty, synku, dej si mě do batohu za zády, a když najednou uvidíme medvěda, vystřelíš na něj – netrefíš ho, otočíš se zády a já ho jednou ranou zabiju, znáte to sami – střílím veverce do oka ze 100 metrů! Takže si kořist přivezeme domů, abychom měli v zimě co jíst.
Syn přemýšlel a přemýšlel a řekl: “Dobře, tati, jdeme.”
Jdou lesem, otec sedí v batohu a pak je potká medvěd. Syn střílí, míjí, zase střílí – zase míjí, otáčí se zády, táta střílí – také mává, znovu – zase míjí. Medvěd už se na ně řítí, no, syn to zkusí, a otec mezitím křičí – říkají, honem, oni to doženou! Běhají už hodinu, nemají sílu, syn chápe, že tak daleko s tátou nedoběhnou – oba se ztratí, tak se rozhodl shodit batoh a běží dál .
Přiběhne domů celý udýchaný a říká matce:
– Mami, už nemáme otce. – se slzami v očích.
Jeho matka klidně odloží pánev, otočí se k němu a říká:
– Jak jsi mě posral svou touhou, pak můj táta přiběhl před 10 minutami v náručí a řekl, že už nemáme syna!

Pozvali chlapíka v práci na firemní večírek a dovolili mu přijít

Pozvali muže v práci na firemní večírek, umožnili mu přijít s manželkami, firemní večírek byl tematický – maškarní, museli jste přijít v kostýmech, s maskami. Sotva řekli, než udělali, připravili se těsně před odchodem ven a jeho ženu rozbolela hlava a řekla: “Běž beze mě, já si lehnu doma” – a sama vymyslela mazaný plán – dívat se ten muž, jak by se choval na maškarní, otravovat Zinka od účetnictví nebo se i opíjet. Než odešla, převlékla si kostým, přišla a uviděla svého manžela – nejprve s jedním tančila, pak s druhým točila, stráže! Rozhodla se zkontrolovat, jak daleko zajde, pozvala ho k tanci, tančili a zašeptali mu do ucha: “Možná bychom mohli jít do důchodu.”
Odešli do důchodu, podnikali a manželka šla rychle domů. Její manžel dorazil o něco později, rozhodla se ho zeptat:
F – Dobře? Jak se vám líbí váš firemní večírek?!
M – Ano, šedá nuda, rozhodli jsme se s muži, že půjdeme hrát poker, a před tím Petrovičem ho náš šéf požádal, aby si s ním vyměnil obleky, protože měl špinavé, tak měl štěstí, dovedete si představit, nějaká žena v prdel dal!

Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A

Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A v tu chvíli se mu začalo kroutit břicho, už to prostě neměl sílu vydržet. Přijdou do jejího bytu a dívka říká:
“Pojď dál, nestyď se, jdi do pokoje a já teď půjdu do koupelny a napudruju si nos.”
Pro toho chlapa bylo nějak trapné zeptat se jí před ní, a tak se rozhodl být trpělivý, i když už neměl sílu to vydržet. Vejde do pokoje a podívá se – sedí tam velký pes. Vzal ho a naskládal do pokoje a myslí si, že pak bude vše vinit na psa, zatímco on spokojeně odchází do kuchyně pít čaj.
Vychází dívka s vanou a ptá se ho:
D: Proč nejdeš do pokoje?
P: Je tam velký pes, bojím se ho.
D: Našel jsem někoho, koho se bojím, je plyšová.
P: Páni, vysrala se jako opravdová!

Syn přijde k otci a ptá se: “Tati, co je?”

Syn přijde k otci a ptá se:
— Tati, co je virtuální realita?
Táta po krátkém přemýšlení říká synovi:
– Synu, abych ti dal odpověď na tuto otázku, jdi za svou matkou, prarodiči a zeptej se jich, jestli by se nemohli vyspat s Afričanem za 1 milion dolarů. Přistoupí k matce a ptá se:
– Mami, mohla by ses vyspat s Afričanem za 1 milion dolarů?
– No, synu, není to nic složitého a potřebujeme peníze, samozřejmě, že bych mohl!
Pak přistoupí k babičce se stejnou otázkou a babička mu odpovídá:
– Samozřejmě, vnuku! Kdybych měl milion dolarů, žil bych stejný počet let.
Je na řadě dědeček, dědeček odpovídá:
– No, vlastně, jednou se nepočítá, takže samozřejmě – ano, s tímto milionem bychom si postavili dům u moře a konečně odešli od babičky!
Syn se vrátí k otci s výsledky a otec mu říká:
– Vidíš, synu, ve virtuální realitě máme tři miliony dolarů, ale ve skutečné realitě – 2 jednoduché #tuts a jeden bubák!

Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všichni se sešli

Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všechna zvířata se shromáždila na chlévě a diskutují o svém dalším osudu.
Býci vyšli jako první a řekli: Musíme odtud odejít, dokud jsou kopyta ještě neporušená. Střecha hangáru už teče, neprší, takže plaveme jako kachny. Dále následují prasata: už 100 let nejedí normální jídlo, sláma je celá shnilá, dávají vodu jednou za tři dny. Není možné takto žít, musíte se dostat ven. Všechna ostatní zvířata podpořila: Ano, ano, přestaňte to snášet a pojďme. Jeden Sharik klidně sedí, všichni se ho ptají:
– Shariku, proč sedíš?! Pojďte s námi!
Sharik odpovídá:
– Ne, nepůjdu s tebou, mám vyhlídky!
Zvířata:
– Jaká je vyhlídka? Tady zemřeš hlady!
Míč:
– Ne, kluci, mám tady vyhlídku!
Zvířata:
– No, jaké tady máš vyhlídky, onemocníš, chytíš blechy a zemřeš tady sám!
Míč:
– Ne lidi, mám budoucnost.
Zvířata:
– Jaká vyhlídka.
Míč:
“Slyšel jsem, co hostitelka řekla majiteli.” Jestli to takhle půjde dál, budeme na Sharika sát celou zimu. “

Najdou demonstranty pomocí záznamů videokamery skrz

Najdou demonstranty pomocí nahrávek z videokamer přes neuronovou síť, ačkoli mají na sobě masky, jsou pokutováni, uvězněni. Ale muž, který mi sebral dům, ukradl drahý notebook, peníze a jehož obličej je zachycen na všechny vstupní kamery nějak sakra, ve dvou nemohou najít rok.

Nemáte pocit, že ti, kteří slyší

Nemáte pocit, že ti, kteří ve vůni vína slyší „nóty kandovaného ananasu, citronové pusinky a okvětních plátků růží“, jsou prostě c*nti?

Pokud opice nasbírala a schovala více banánů než

Kdyby opice nasbírala a schovala více banánů, než mohla sníst, zatímco její hejno umíralo hlady, vědci by zkoumali její mozek kvůli patologii.
Když se najdou podobní jedinci, kteří to dělají, skončí na obálce časopisu Forbes.

Kluci, udělejte ze mě prosím náměstka ministra čeho

Chlapi, udělejte ze mě prosím náměstka ministra čehokoli, co chcete, jen mi zavřete hypotéku a je to, skončím sám, slibuji. Vše mám spočítané, v této pozici mi uzavření hypotéky zabere 17 sekund.

Ministerstvo školství zrušilo Jednotnou státní zkoušku z cizích jazyků

Ministerstvo školství zrušilo Jednotnou státní zkoušku z cizího jazyka, protože to nutí studenty opustit Rusko.
Mezi střednědobé plány patří zrušení tělesné výchovy, která učí, jak uniknout z Ruska, a také zeměpis, který ukazuje, kam z Ruska utéct, a samozřejmě historie, která říká, proč z Ruska utéct.

Mýtus o tom, proč pštrosi strkají hlavu do písku, pochází z dob starověkého Říma a je populární dodnes. Obrázky na internetu, karikatury a odkazy ve vtipech nás doslova vedly k přesvědčení.

Existuje mnoho verzí v této věci a všechny se liší, takže zkusme na to přijít.

Ptačí zvyky

Když se ptáci začnou líhnout vejce, stanou se extrémně agresivní a nebezpeční jak pro predátory, tak pro lidi. Ve chvílích nebezpečí pro potomstvo si samci co nejvíce načechrají peří a vrhají se na nepřítele pomocí svých silných nohou. Sílou svých tlapek jsou schopni zabít útočníka, ať už je to člověk nebo zvíře.

Pokud mluvíme o pářících hrách, pak to dělají s hlukem. Samec musí vydávat co nejzvučnější a nejhlasitější zvuk, aby zdůraznil svou převahu nad ostatními.

Strká hlavu do písku?

Abych byl upřímný, ne. S největší pravděpodobností lidé začali takto uvažovat kvůli iluzi vytvořené, když pták jednoduše nakloní hlavu dolů.

A důvodů může být skutečně mnoho, např.

• hledání potravy;
• kopání díry pro hnízdo;
• normální únava;
• přitahování partnera.

Zahrabáním hlavy do písku se můžete stát jen snadnou kořistí predátorů, nebo se prostě udusit, navíc v praxi nejeden pracovník zoo zmínil případ pštrosí hlavy v zemi.

A na základě toho na otázku, zda pštros schovává hlavu v písku, můžeme bezpečně odpovědět, že ne.

Původ mýtu

Tato legenda je stará stovky let. Dokonce i ve starověkém Římě vědec Plinius starší věřil, že ptáci, kteří se skrývají, věřili, že když nic nevidí, jsou také pro ostatní neviditelní. Proto jsou ptáci velmi vyděšení a snaží se zamaskovat takovým originálním způsobem.

Plinius starší nastínil své odhady a teorie ve čtyřsvazkové rozsáhlé studii o geografii, která byla po několik století považována za standard moudrosti a nebyla zpochybňována. Nyní máme přístup k pravdivějším a objektivnějším znalostem založeným na důkladné analýze chování velkých ptáků.

Video pštrosa strčícího hlavu do písku s největší pravděpodobností nenajdete, protože takový jev v přírodě neexistuje, ale existuje spousta videí ptáků, kteří hledají potravu.

Strach

Ptáci se raději pasou v hejnech a při sebemenším ohrožení utíkají. Díky svým silným silným nohám jsou schopni běhat dlouhou dobu, překonávat obrovské vzdálenosti, aniž by se unavili nebo zastavili. Přesně tuto metodu záchrany používají pštrosi – to je vědecky ověřený fakt. A už vůbec ne pokusy zahrabat se do písku, počínaje hlavou.

Sen

Na konci dne, když slunce zapadá, se pštrosi připravují na noc. K tomu ptáci sedí na zemi s nohama zastrčenýma pod tělem. Jejich krk je téměř celou noc svislý a jen občas ho spustí k zemi. To se děje ve fázi hlubokého spánku, která u citlivých a bázlivých ptáků netrvá dlouho. V takových chvílích relaxace jsou nejzranitelnější a svěření své smečce.

Někteří argumentují, že když spí, jsou podobní kachnám, ale kachny si schovávají hlavu pod křídla, což pštrosi nedělají.

Hledat jídlo

Ve skutečnosti jsou nuceni sbírat potravu ze země a jako potravu preferují:

• malý hmyz;
• květiny;
• různé druhy ovoce;
• a malé plazy.

Pro lepší trávení zařazují ptáci do svého jídelníčku malé kamínky, oblázky a písek, protože pomáhají rozdrtit to, co předtím snědli.

Na vodu nejsou vybíraví a vydrží dlouho bez tekutiny. Když se ale naskytne příležitost pít nebo plavat, což pštrosi velmi milují, jistě ji využijí.

Skutečné chování strachu

Největší nelétavý pták je docela těžké vyděsit. Má velmi ostré vidění, takže vidí předmět potenciálního nebezpečí z dálky.

Vždy je připravena na boj nebo útěk. V druhém případě může člověk pštrosa dohnat pouze v případě, že má dopravu, protože jeho rychlost dosahuje od 50 do 75 km/h, a když si vezmeme pýchu jako příklad, pak je lvi nemají šanci chytit. . Pták při běhu zvedá zeď prachu a úlomků a dělá kroky 3 až 4 metry, což mu umožňuje rychle zmizet z zorného pole predátora.

Když se tak stane a mezi lovcem a kořistí se vytvoří působivá vzdálenost, „zapne“ se další z jejich vlastností – schopnost rozložit se na zemi tak, aby byla v houštinách co nejméně patrná. S touto schopností je snadné se vyhnout jakékoli hrozbě a zachovat potomstvo.

Video

Pro více informací o pštrosech se podívejte na video: